Quando os pais não aceitam o casamento dos filhos

Na posição dos especialistas nesta área, os principais motivos que estão na base dessa desaprovação são:

 

Muitos pais imaginam que, quando os filhos se autonomizam e preparam a saída de casa, vão desaparecer das suas vidas, pelo que, fazem de tudo para prejudicar a relação como maneira de manterem o filho ou a filha sob o seu controle. Nesse sentido, é frequente que o pai ou a mãe usem termos depreciativos em relação ao gebro ou à nora de modo a pressionarem o filho ou a filha a permanecerem em casa e sob a sua alçada.

 

Estes pais são muito dependentes dos filhos e, só uma atitude madura e responsável por parte dos descendentes é que pode alterar este cenário. Note-se que, em muitos casos, esta pressão parental dá lugar a muitos problemas no relacionamento e, também não são raros os casos em que ocorre o fim da relação.

 

É importante que os filhos saibam muito bem o que querem e que “enfrentem” os pais, sob pena de viverem este problema em todas as situações em que queiram partilhar a sua vida com alguém. É evidente que o ideal é que os pais entendam que não vão perder o filho ou a filha, mas sim ganhar mais um elemento na família e que se esforcem por manter uma boa relação também com a nora ou com o genro. Quando tal não acontece, são muitas as famílias que se desmembram e sem necessidade, pelo que, uma boa conversa, o estabelecimento de limites e uma atitude firme dos mais novos é fundamental, recomendam os entendidos.

 

Este é o segundo motivo pelo qual muitos pais não aceitam o casamento dos seus descendentes: o facto de o filho ou filha estar com uma pessoa diferente daquela que os progenitores estavam à espera, a pertença a um grupo social distinto, ter menos recursos económicos, pertencer a outro grupo étnico, ser mais novo ou mais velho, ter outra religião, modo de vestir, entre outros. Nestes casos, é importante que os filhos adotem, mais uma vez, uma postura madura e que expliquem aos pais que, aquela é a pessoa que amam e com quem querem partilhar a sua vida. Cabe aos filhos a decisão e a escolha da pessoa com quem se querem casar e os pais devem entender e aceitar esse facto, por muito que isso implique que tenham de mudar algo na sua forma de estar e de pensar. Também é importante que os pais percebam que, ter uma boa relação com o parceiro ou parceira do filho ou filha, é a base para que mantenham a desejada proximidade com os descendentes, caso contrário, correm o risco de perderem um elemento que tanto amam.

 

Na posição dos especialistas, só os filhos podem ajudar a resolver essa situação, mais uma vez, com uma atitude consciente e capaz de mostrar a nova realidade aos pais. É ainda essencial que não fiquem a morar na casa dos progenitores e ainda menos que dependam deles financeiramente, uma vez que, esses aspetos só vão agravar a situação e o decurso da relação. A independência dita o estabelecimento de regras e de limites, situação que todos sabem e que, em muitos casos, também lutam contra, pois muitos pais usam os seus bens e heranças para chantagear e manipular as escolhas dos filhos. É imperioso que os descendentes também saibam lutar contra isso, alertam.

 

Muitos pais encaram os filhos como eternas crianças ou adolescentes e, quando estes lhes comunicam que vão casar, rapidamente os alertam para o facto de “ser muito cedo”, de eles não estarem preparados para dar esse passo ou de voltarem a tratá-los como “meninos” ou “meninas”, mesmo para que voltem atrás e que tenham medo de arriscar entrar numa nova vida. Os filhos têm aqui uma longa batalha pela frente de forma a mostrarem aos progenitores que cresceram, que são independentes, que são responsáveis pelas suas escolhas, que vão correr o risco de casar-se e que, se não der certo, que vão ter de reunir forças para recomeçar. Terão também de assumir que uma relação tem altos e baixos e que não vão poder estar sempre a chorar no ombro dos pais e a pedir apoio, pois é tempo de assumirem as suas escolhas e decisões, pois no fundo, é tudo isso que nos torna adultos, maduros, responsáveis e capazes de enfrentar a vida. Note-se que, a atitude dos filhos é que vai fazer com que os pais lidem da melhor ou da pior forma com o casamento e com a pessoa que escolheram para partilhar a vida.

 

Depois de tudo isto, é essencial que os filhos saibam respeitar-se e respeitar a pessoa que têm ao seu lado, sob pena de os pais interferirem demasiado no seio da relação. Manter alguma distância do colo da mãe é a base para que se encontre o conforto na pessoa com quem nos casamos e que queremos que permaneça ao nosso lado.

 

Nunca é demais evidenciar que, quando os filhos sabem ser “crescidos”, mais cedo ou mais tarde, os pais acabam por aceitar a pessoa com quem se casaram. Quando tal não acontece, os progenitores “ganham terreno”, interferem na vida do casal e destroem a relação, pelo que, os entendidos recomendam que tudo seja feito com base no diálogo aberto, na procura de um entendimento e, acima de tudo, que todos se respeitem o mais possível.

 

Por fim, é de apontar que, quando existe amor verdadeiro e um interesse genuíno em manter uma boa convivência familiar, os problemas minimizam-se e abrem-se várias janelas de oportunidade. Pais que sempre foram amigos dos filhos, aceitam as suas decisões e, filhos que querem manter a amizade dos pais, igualmente a constroem diariamente com muito afeto, paciência e compreensão.

 

Progenitores habituados a assumir uma atitude autoritária, negativa e destrutiva, vão enfrentar muitas dificuldades numa qualquer mudança dos filhos, pelo que, em muitos casos, é necessário recorrer a um apoio especializado para que se possa encontrar um ponto de equilíbrio familiar.

 

Há também casos em que a relação entre pais e filhos se torna complexa e impossível devido aos muitos prejuízos emocionais que acarreta. Seja qual for o caso do leitor, esteja no lado de pai ou de filho, certifique-se de que fez o seu melhor e tudo o que estava ao seu alcance para tentar manter uma boa relação, pois caso não o consiga, essa será a sua base de segurança para que se sinta mais confiante e tranquilo com a sua decisão e com o decurso dos acontecimentos.

 

Registe ainda que, os problemas familiares existem desde sempre e vão permanecer no tempo porque implicam gerações distintas e formas de estar e de pensar diferentes. O que minimiza os conflitos é o respeito por nós próprios e pelos outros, a vontade de manter a relação e os sentimentos que nos unem. Sem esta definição, é fácil que cada um siga o seu caminho. Com as emoções que a relação envolve, faz-se de tudo para manter uma boa convivência familiar e para que a paz impere.